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卢悦:关于如何看待妻子的黑历史男人绝不会告诉你的2个秘密

[时间:2019-10-01 16:26来源:未知作者:admin浏览:]

  今天和老公的一个女性朋友聊天,从她那里得知,我老公曾经和一个小姐交往并同居过

  我们是大学同学,他从大二开始追我,那会感觉不太合适,我一直没有答应他,毕业一年后,一次偶然的机会我们有了联系,之后他又开始追求我,每天接我上下班,中午给我送饭,连带还有单位同事们的水果,在他的急切追求下,不到一年我们就结婚了,那年我23岁,他是我的初恋。

  第一段感情他跟我说过,说是高中时代单纯的恋爱,只亲吻过,但是今天我从他朋友的口中知道那个女孩为他打过两次胎;第二段是我从始至终不曾知道的这一段。

  我想向他问个明白,但是心里又有一个声音告诉自己那是过去的事了,我不知道自己现在要怎么越过这个坎?求助老师。

  因为他对你好,追得很紧,你就答应了,但其实你的第一反应是觉得他和你不合适。

  所以你现在的痛苦其实更多的是因为你没有真正“试错”,没有真正的“情史”,你对自己的“欲望”有太多的压抑,所以才会有些“随意”地嫁给这个男人。

  如果这个男人是你的“男神”,那么他的这些黑历史你是可以接纳的,因为他是你发自内心想要的那个男人。

  和老公结婚时我30岁,他41岁,没有很爱他,但他对我来说是最合适的那一个。

  我自己经营了一家小公司,收入尚可,我跟老公在婚恋网站认识,初见印象不好,感觉很老,跟我像隔了好几代人。

  而我一直保持健身,定期做热玛吉超声刀,皮肤维持的非常好,看起来比实际年龄小8-10岁。婚前我们简单聊过,以为只有三段,当然我也没有仔细确认。

  结婚后,有时聊天聊到得意处他便开始分享情史。我事后做了时间轴,其前后相处、约炮、偷情的各种女人,可以达到二三十个。

  更受不了的是他近期跟其中好几位还有联系,聊天内容十分暧昧,而且是穿着很火辣的那种。

  从你的话语里能看出你岂止不爱,而且还嫌弃“感觉很老,和我隔了好几代”,然后你还强调你保养得好,比实际年龄小8到10岁,那你们看上去更“不般配”了。

  有意思的是,这个男人和你结婚后,还得意地跟你炫耀“黑历史”,这是什么心态?是因为他吃定你了?料定你不会因此吃醋并离开他吗?还是给你提前打“预防针”,让你接受他的婚姻潜规则——多偶制关系?

  而你的问题更有意思,你居然问我要不要告诉他你真实的想法让他停止和那些女人撩骚。

  一方面你觉得自己不错,另一方面你又被年龄恐慌所裹挟,匆忙把自己嫁给一个你看不上的男人。

  这说明你在关系中实在太软弱,太自卑,于是就很容易成为悲剧性人物:一步步被男人欺负死,还忍气吞声,心比天高,命比纸薄。

  我有一个吸引力系列课程,你可以去听听,学会给自己正能量的自我暗示,才能停止这种自虐的命运。

  我和老公是相亲认识,我在外企上班,他在私企当经理。偶尔一次,他用百度云查看相册时发现了我曾经做过前公司老板的情人,甚至做过人流的事也被他知道了。

  在此之前他对我特别好,我也很爱他,因为我一直比较喜欢成熟型男人,他其实一直对我过往的情史很好奇,但我骗他交往过一个比我大五岁的客户,那时他虽然有些惊讶但是也接受了。

  现在发生了这件事情,他已经几天都没有和我讲话了,其实我也想清楚了,要离婚就离婚,愿意接着过我也会加倍对他好,求教老师,我应该怎么去辨别他的态度呀?

  所谓他的影响是说,他是个比较自卑的男人,非常害怕自己的女人性经验太丰富,现在发现了你“可怕的历史”以后,他就陷入到一种自我攻击的陷阱里,你不够“纯洁”了,会觉得自己“亏”了。

  如果是这样的话,他会有一个心结,如果心结足够大,他会想尽快和你离婚,但如果心结不够大,他就可能想忍着,但以他这种“多心”的性格,估计如果不去干预的话,你们的婚姻质量就会下降,他对你的态度会越来越差,到最后酿成悲剧。

  如果你情商低呢,就会显得比较被动,以“他为中心”旋转——他说要离婚,你就离婚;他说要过日子,你就过日子。

  如果你情商高,你就会帮他补台阶,给他面子,让他可以给自己一个理由好好和你过日子。

  如果我是你就会说:其实这一直都是我的一个伤痛——我被那个老男人骗了,我好傻好天真,幸亏遇到了你,你让我明白了什么是真爱,什么是好男人,你改变了我。

  我给你一个星期考虑,如果能好好过,管家婆透码,我们就好好谈谈,解开心结;如果不行,我绝对不希望过凑合日子。

  这叫大棒战术:不卑不亢,给自己找回面子,不能让他贬低你的价值,这样你在关系中才能戳得住。

  老师好,我身高155,60KG,颜值中等,在创业。老公185,体重70KG,长相一般,公务员。

  我们是通过相亲认识的,他初次见我印象就非常好,结束后立即告诉媒人说要追求我,我一开始对他印象一般,仅仅不讨厌。

  但他单位稳定,想着跟他在一起后,家里日常的生活有保障,我也能安心创业。所以他的示好我也没有拒绝。

  随着了解的深入,我发现了他越来越多的优点,他在我面前也越来越放得开,一次喝酒时,他追问我之前交往了多少前任,我都如实说了。他也没多说什么。直到婚后我们因为一件小事争执,我说他幼稚,他突然冷着脸说:“我不像你,有过那么多前任,经验丰富。”我当时觉得好扎心呀,我信任他才告诉他的,没想到反倒成了他打压我的借口,我都没嫌他没我赚得多呢?老师,我又气又委屈,请问怎么样能一句话怼回去呀?

  在windows系统里,word升级后,都是高级版本能兼容低级版本,而不是相反。

  如果我是你的话,我就会说:你这么说话,真让我觉得对你有些失望。我经验这么丰富,最后选择了你,其实不就是说明你足够优秀,那些男人我都看不上,我只看中你啊!

  难道你希望一个傻白甜的女孩,没见过世面,就说你好吗?如果你这么想,那你真的很幼稚。

  而且也改变了他的认知,让他不会觉得自己吃亏,而是觉得自己是很棒的,同时抬高了你的价值。

  我在认识现在的老公之前,有过一个女儿,是我和前男友的,当时年龄小任性,跟前男友分手后才知道怀孕了,医生说我子宫壁薄加上月份大,引产可能会终身不能当妈妈。

  直到后来遇到现在老公,他太好了,我不敢告诉他,无比害怕失去他,所以就瞒着他和他结婚了。477776王中王香港

  现在孩子大了,也越来越需要我的陪伴,一直欺骗老公也不是长久之计,加上经过婚后相处,感情也越来越稳固了,我打算跟他摊牌,但还是有点害怕失去他,老师,您觉得我应该现在跟他摊牌吗?

  首先要回答这个问题,我们要先判断一下,你的恐惧到底是来自现实还是来自想象。

  如果是来自现实,那么你就可以在平时生活中观察,他在情感方面是否是一个小格局的男人:

  比如他平时会有这样的言论:婚姻中最重要的就是诚实,欺骗是最可耻的!或者说,他会这样说:我最讨厌二婚女人了,我喜欢一个女人清清白白地和我在一起。

  如果你发现他有这样的言论或者有可能会很介意这些事儿,那么你的担心是有道理的。

  如果他没有表现出这样的事儿,那么你可以测试一下这方面的话题,比如你可以跟他说,你有一个朋友遇到了这样的事儿,你问他男人都是怎么想的呢。

  或者你们看一个这方面的影视剧,你可以问一下他对这种事儿的看法,大概就能知道他的想法了。

  就像是我们都介意周末加班,但如果老板给的加班费足够慷慨,那么我们也就不会太介意了。

  你老公如果介意这件事,只要不到“上纲上线”的地步的话,就是可以谈的,你可以谈谈如何补偿他内心的不适。只要能补偿他,他就相对能“接受”。

  如果万一他“上纲上线”了,那尽快离婚,这也是没法子的事儿,因为如果你忍心不去看孩子,你会怨恨他;如果你去看孩子,你们之间有一堆不定时炸弹要爆破,这种生活你会很难熬。

  我和老公是在一次朋友聚会上认识的,当时有个人不小心差点把红酒洒在我身上,他傻傻的直接用身子给我挡住了。

  我们从开始在一起,彼此就非常坦诚,有任何事都会如实讲给对方听,有一次我正在看电视剧,一时兴起,就问他的初恋是什么时候,没想到那个傻瓜真的详细的跟我讲了,语气里还带有一丝丝的怀念,我承认那一刻我真的酸了。

  而且,我发现我自已在此之后,总是会忍不住一次次追问细节,他好像也有点烦了,可我又能怎么办呢,火是我挑起来的,求助老师,有什么办法让我不再这样对他?

  你首先要问问自己,你这是“小酸”还是“大醋”,如果是“小酸”,时间就可以解决问题。

  如果我们小时候经常被父母拿“别人家的孩子”做比较,我们就会有一种“比较情结”,总是害怕自己不够好。所以当老公说起情史的时候,我们就会有一种“场景重现”。

  如果我们总是发现父母没有给我们足够多的爱,我们就希望可以完全控制住一个人,让他把所有的爱都给我们。

  你需要好好看看自己到底是哪种,是经常被贬低,还是经常发现父母更爱他们的手机、更爱他们的工作而不是更爱你?无论是在关系中还是在自尊中,这些创伤是需要分享的。

  如果你告诉他为什么你会如此嫉妒,你过去的伤害的由来,他对你才能理解,而你的伤也在这种被理解中得到疗愈,你才不会这么执著于“精神洁癖”。

  我和老婆是大学同学,她是校花,我则属于比较普通的那一种,当时我和我的班长兼死党同时喜欢上她了,我迫于友情,一直没有表白。

  最后他们俩在一起了,没料到的是,后来我那死党为了追求事业,突然不告而别,她也因为多次试图找回他再加上身体虚弱不小心流产了。

  婚后我一直挺宠她的,她也很懂事,从不拿我跟其他男人比较,安心跟我过日子。

  美中不足的是,我妈妈知道她曾经为其他男人流过产,一直对她不接纳,她也一直忍受着,可我不忍心,请教老师,我怎么做能让我妈妈消除对我媳妇的偏见呀?

  从本质上,婆婆是不会真正认可媳妇的。所以不要妄想婆婆和媳妇有真正的友谊。

  妈,我知道关于生孩子这件事一直都是您的心病,我和她也一直在努力,但是我想说一件事:以后你对她有什么不顺心可以跟我说,但不要和她说。

  我希望你能给我这个面子,我不喜欢家里出现这种不友好的氛围,我尊重您的想法,但如果您不停止这种言论,恐怕我就要考虑我们最好保持一些距离了。

  “量小非君子,无毒不丈夫”说的就是:一个男人该狠的时候,就要狠下心去,因为你不狠,家里就没有秩序,你是这个家的主心骨,如果你不定家里的游戏规则,那么这个家一定会出乱子的。

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